22年考研 是本人第四次考研了

释放双眼,带上耳机,听听看~!

网友投稿:@小美

从大四开始考研,这已经是第四次了。从大学毕业到现在也两年多了,心里藏了太多的话,不想跟身边的人说,就在这里一吐为快吧。

在第一次考研的时候,我压根就没有想过我会成为考研四次的失败者。彼时的我听到谁考研三次、四次甚至五次时,嘴上可能不会说什么,心里总还是看不起的。没想到,现在看不起的是我自己了。 本人学了一个很废物的艺术类专业,可以说基本上是混了四年,大一大二可能还听听课,大三大四上课压根就不听了,一般都是玩手机。即使是这样,只要在考试之前突击背诵,也能取得不错的分数。而且我的成绩还能在专业里排到前几名,大学四年每年也能拿到奖学金,所以就可以知道我们专业到底有多水了。楼主还差一点被保研,当时院里有12个名额,然而本人排在第13。因为没保上研,主要是就差一个名次,还好一个伤心,觉得自己太倒霉了。不过现在回想起来真的很庆幸,如果当时保研了,可能就是另一段痛苦时光了。

收拾一下郁闷的心情,我就继续考研了,跨专业报了一所985院校。虽然是跨专业,但是专业课跟我大学的课程也有很多重复的地方。这里就不得不说,环境给我的影响太大了,就是受院里其它专业的影响,我才想到要报这个专业,而没有考虑自己是否喜欢这个专业,是否喜欢未来的就业。于是,学习的时候也没有动力,不出意料没有考上。政治英语我记得都考的不错,一门专业课也考了120多,然而另一门专业课分数超低,考了六七十分。当时看到成绩竟然没有一点忧伤,就觉得本该如此。其实,我现在也庆幸这次没考上,要不然我就该去吐槽研究生上了半天啥也没学到了。

接着就该毕业了,拍了毕业照,拿到毕业证书和学位证书,吃了散伙饭,我的大学四年也宣告结束了。收拾东西,租了个房子,继续开始我的考研路。这次楼主综合考虑了一下,选了一个自认为还比较好的专业,然后就继续学习了。这次学的还行,虽然也会经常跟朋友们出去耍,还会给自己放假,但总体学的比上次好。考完试就在家里待着了,正好赶上了疫情,楼主在家没事就玩手机,把5.1的眼睛硬生生玩近视了,这是我非常难受的一点。上了这么多年学没有近视,因为我看书的姿势很正确,却因为玩手机近视了,我真的气我自己。不过深挖原因,就是因为我太焦虑了,当时我经常半夜睡不着,就通过玩手机缓解焦虑,要知道我以前是一个沾着枕头就能入睡的人,哎。最后出成绩是375,然而当年报考的学校分数线上调,我超分数线比较少,又因为疫情,复试采取了网上面试,初试比重上调。我复试没有逆袭,这次考研也失败了。

疫情又出不去,就一直在家待到了六七月份。 后来疫情好转了,在家里呆着也不是个办法,就出去找工作了。详细过程就不说了,总之,找到一份满意的工作还是很难的。不过我也算是比较幸运,找到了一个非常轻松的工作,下午开始上班,只需要上七个半小时,当然工资也就没那么高,最好的的时候可以发到四千块。于是我一边工作一边又报名了考研,还找了一个付费自习室。然而楼主真的好焦虑,当时都出现了暴食的倾向,经常晚上十一点十二点点外卖,然而我根本就不饿,但是就是想吃东西。有时候还超级不想去上班,请过好几次假。可想而知我的复习状态,正好最后两个月家里出了一点事,我一个多月都没时间去自习室,这也成了楼主的借口。这次更过分,就直接做了逃兵,连考场都没去。

转眼就到了今年,因为疫情,还有一些其它的事情,楼主就辞职了,回到了家里。心里还是放不下考研这个想法,我觉得这已经成为我的执念了,我太想换个专业,学习有用的知识,而不是大学那种学了四年像什么都没学一样,我想做一个能养活自己的人。可是愈是这样想,我就越是做不下去,一直拖延,拖延到现在,已经是12月份了,距离考研还有24天,然而我都好久没翻开书了,我的专业课很久之前过了一遍,第二遍一直完不成,就是今天推明天,明天推后天的那种。楼主英语政治都不错,上次一个80多,一个接近80,所以最头疼的是专业课。

其实说了这么多,可能很多人觉得我很矫情,去做不就行了吗?我自己当然也知道这个道理,但是我真的做不到。我有非常严重的强迫症,真的非常严重,强迫到已经让我一次又一次的拖延,真的就是把考研这件事从前年推到去年,再从去年推到今年,我竟然今天下午大脑里还闪过弃考的念头,想要不明年在好好准备吧。关于强迫,已经陪伴我了8年,从高二开始萌芽,时至今日它已经长成一棵参天大树,越来越不受我的控制,我很怕它会跟随我一辈子。回忆强迫的起因,是因为高二我考了全班第一,让我意识到我可以控制自己的学习,从那以后,我对学习就有完美主义倾向,同时逼迫自己学习又让我很痛苦,但也是一直忍着去学。我心里清楚的知道,谁都帮不了我,只有我自己才能帮我自己。 但是或许有人知道改掉强迫的好方法吗?这次真的想改掉了,真的不想再这样了,我真的好累啊。

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